подкаст лучше не читать, просто сохраненная инфа со стены контакталюди слабы...в своих страхах...
когда человек защищает то, что ему по-настоящему дорого, тогда он становится по-настоящему сильным.
Екатерина Мандзий
Обратись к доктору! Я слышала, что разговоры с неодушевленными предметами - это серьезные отклонения=))))
В нашем мире много психов...Каждый 5-й в мире псих!Говори со мною ти-ше!Может...Я один из них!
"У меня бешенство мармеладки"!
Как сделать себя экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
Папа, если сварить русалку, суп будет рыбный или мясной?))).
Мусор в мусоропровод не бросать - мусоропровод забит жильцами.
Женская раздевалка, мужская раздевалка, раздевалка Хидэёши. Значит Хидэёши это отдельный пол?
"Любовь яду не помеха".
"эта грудь - смертоносное оружие"(с)).
"я пойду косплеить овощ, да еще и в коме"(с)))
детка, ты почему не спишь? - зло не дремлет...
Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама — русский ничего не заметит.
Анастасия Артёменко
-Сотовые мёды, говорите?! О_о
-не говорим, а голосуем. За СОТОВЫЕ МЕДЫ!!!!!
"Ты строишь глазки мило жутко"(с) Х)))
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
"Если простое решение не проходит, ищи ещё более простое"(Ник Перумов)
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.
Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
«Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!»
Я: Пааап, завтра сколько градусов?
Папа: Все говорят "Пааап, завтра сколько градусов?", а ты купи слона!
Я: Пап, не начинай!
Папа: Все говорят "Папа, не начинай!", а ты купи слона!
Я: Папа! Ну ответь ты на вопрос!
Папа: Все говорят "Папа! Ну ответь ты на вопрос", а ты купи слона!
Я: Что я дурак! >
Папа: Все говорят "Что я дурак!", а ты купи слона!
Я: АХАХАХАХАХАХАХDD
Папа: ЧЁРТ!!!
Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, ревнивой, глупой... но с соусом "тартар" ничего.
И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ёбнешь её сковородкой по голове и съешь. (с)»
-лошаадкаа! -кричал ёжик, - Лошаадка, сваливай из тумана, это Сайлент Хилл!»
«Кто испортил торт?
-портативный тортопорт!»
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Человека можно назвать нормальным,если он выбрасывает вилки, закапывает ключи в алое и пытается зажарить мобилу в тостере?
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Вот всегда так: пытаешься нарисовать молоком в кофе сердце, а получается жопа
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
-А вроде обе с Севера: только одна ходит завернутая во всевозможную одежду и жалуется на холод, а вторая сидит в шортах при открытом окне, которое не дает закрывать,т.к. жарко будет. Где логика?
-мне холодно. Блин!
-а мне жарко и что? сиди в комнате, ночью я все равно открою окно
"Кто не курит и не пьет, тот, по ходу, нагло врет" (Ancord)
Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если".
"Русский метод" - постучи по какой-либо технике и он заработает, - и правда сработал
Жанр, не освоенный pr-щиком - вопрос времени.
PR-щики - это те люди, кто накрывают столы для журналистов
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Если разом осушить бутылку с пометкой "яд", то рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь легкое недомогание.
Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками.
Относись к девушке как к ребенку, обожай её, старайся для неё, контролируй её, учи её… Она будет брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину...
-Сынок,запомни,семья-это маленькое государство...
-А тогда кто ты?
-Я-президент!
-А мама?
-Мама-власть.
-А бабушка?
-КГБ.
-А я?
-А ты...а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!
теория фрейда - частный случай закона сохранения энергии
Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
— Во мне спит гений!
— А вот долбоёб явно не дремлет
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.»
Наш повар в столовой университета действует по принципу:
хм, интересно, а это они сожрут?!
Знайте, вы нашли свою вторую половинку, если воспоминания о её слезах выжигают сердце, а её улыбка и звонкий смех возвращают к жизни. (RTech)
Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь
Сюша - как волшебник в голубом вертолете, только вместо мороженого грудинка: прилетела, раздала, улетела)